Rebecca története első olvasatra távolinak tűnik, hiszen Amerikában játszódik. Azonban magunkra ismerhetünk benne, akár azért, mert távol élünk a családunktól, akár azért, mert nem.
Amikor terhes voltam, a férjemmel mindent megtettünk, hogy tervezzük a növekvő családunkat. Megvettünk minden kelléket, és még többet is. Jó előre berendeztük a gyerekszobát, elolvastuk az összes szülői könyvet, beszélgettünk dúlákkal, elkészítettük a szülési terveket. Azt azonban nem tudtuk, hogy már régen meghoztuk azt a döntést, amely mindennél jobban meghatározza majd a szülői életünket, még mielőtt egyáltalán felmerült volna bennünk a terhesség gondolata. És ez a döntés az volt, hogy távol élünk a családunktól.
A döntés nem egy nagy, végleges döntés volt. Hanem az, hogy egyéni döntések kisebb sorozata hogyan alakult. A férjemmel a 20-as éveinkben találkoztunk New Yorkban, miután elköltöztünk a szülővárosunkból. Amikor a nagyvárosi életet magunk mögött akartuk hagyni, és újrakezdeni együtt, a gyerekek még nem voltak a radarunkon – sőt még csak el sem jegyeztük egymást. Amikor találtunk egy kisebb várost, amelyet szerettünk, több száz mérföldre a családunktól, izgatottak voltunk, hogy egy olyan helyen élhetünk, amelyet együtt választottunk, amely közel van az óceánhoz, megfizethető, támogatni tudja a megélhetésünket. Természetesen hiányozni fognak a családjaink, de egy ideje már távol voltunk tőlük, és még mindig csak egy autóútra leszünk tőlük. Ráadásul egy olyan nyaralóhelyre költöztünk, ahová jó lesz nekik elvonulni, ha meg akarnak látogatni minket. Rövid időn belül igazi közösséget alakítottunk ki az új otthonunkban, munkát találtunk, vállalkozást indítottunk, és tartós barátságokat kötöttünk. A többi pedig innen bontakozott ki: itt jegyeztük el egymást, itt házasodtunk össze, és itt vettük meg az első házunkat.
Aztán itt született meg az első gyermekünk. Csak amikor szülők lettünk, akkor kapott teljesen új értelmet a köztünk és a családjaink közötti távolság. Hirtelen azok a mérföldek úgy feszültek közöttünk, ahogy korábban nem. Amikor mindegyik gyermekünk megszületett, a családjaink élelemmel teli hűtőtáskákkal a hátukon utaztak, és ringatták a babáinkat az első napokban. Azért utaztak, hogy támogassanak minket, de aztán eljött a nap, hogy haza kellett menniük.
Most már látom, de mielőtt szülő lettem volna, fogalmam sem volt róla, hogy a családtól távol ilyen nehéz lehet családot nevelni. Tudtuk, hogy hiányozni fognak, de a múltban könnyű volt facetime-ozni és néhány havonta utazásokat tervezni. Miután gyerekeink lettek, ez sokkal nehezebbé vált. Többórányi távolságra utazni (gyerekekkel a hátunk mögött) nem könnyű. Minden szakasz akadályokat jelent. Ott voltak az etetési és alvásprogramok, aztán az iskolai órák és a tanórán kívüli programok. A családunknak sem könnyű meglátogatni minket. Minden látogatás itt vagy ott mélyen megérte, de valakinek nagy erőfeszítésébe került.
Minden alkalommal, amikor játszótéren vagyok, és meglátok egy nagyszülőt az unokájával, szomorúságot érzek. Szerencsés voltam, hogy nagyszülők, nagynénik, nagybácsik és unokatestvérek között nőhettem fel. A nagyszüleim mindkét családja csak egyutcányira lakott egymástól; ünnepnapokon az éjszaka első részét anyám szüleinél töltöttük, majd egy utcával arrébb vándoroltunk, hogy apám szüleinél ünnepeljünk. Mindannyian együtt vacsoráztunk vasárnap, és élénk emlékeim vannak arról, hogy összepakoltam a kis piros bőröndömet, és átmentem a nagyszüleimhez a hétvégére, hogy a szüleim elutazhassanak együtt, csak ők ketten.
Aztán ott van még az unokatestvérekkel töltött idő. Amikor ötéves voltam, a szüleim vásároltak egy felújított kempinget a nagynéném és a családja közelében. A gyerekkori nyarakat a vízen töltöttem az unokatestvéreimmel. Arra vágyom, hogy a gyerekeimnek is gyakrabban legyen ilyen élményük az unokatestvéreikkel. Szeretném, ha megismernék azt az örömöt, amikor a vacsoraasztalnál felszabadulhatnak, hogy játszhassanak, miközben a felnőttek órákig ülnek és beszélgetnek. Vágyom arra, hogy legyen egy „nagymamához megyek” bőröndjük.
Az együtt töltött időn túl a személyes támogatás is hiányzik. Őszinte leszek: nem tudok nem irigykedni, amikor egy barátom egy napra a szüleihez viheti a gyerekét. Az a rugalmasság, amit egy ilyen segítség lehetővé tesz, megváltoztatja a hétköznapokat, és ezt soha nem fogjuk megismerni. Gyakran elgondolkodom azon, hogy mennyire más lenne a szülői tapasztalatunk, ha a saját szüleink a közelben lennének. Milyen lenne, ha szombaton felhívnám anyukámat, és azt mondanám: „Akarsz találkozni velünk a strandon?” Vagy heti rendszerességgel állandó vacsorákat tartani az apósommal. Vagy akár az, hogy ha nem éreznénk jól magunkat, akkor is hívhatnánk egy kis erősítést. Mivel nehéz éjszakai bébiszittert találni, és sokat jelent megkérni a saját kisgyerekes barátainkat, hogy vigyázzanak a mi gyerekeinkre éjszakára, a szülői életünk egy évtizede alatt mindössze két éjszakára voltunk távol a gyerekeinktől.
Természetesen az, hogy a szülők a közelben vannak, nem jelenti automatikusan, hogy megvan ez a támogatás. Rengeteg embernek vannak olyan rokonai a közelben, akikkel nincs ilyen kapcsolatuk, és ez is hozhat egyfajta szívfájdalmat. De azok számára, akik olyan szerencsések, hogy szerető, támogató családjuk van, akik történetesen a közelben laknak, és részt tudnak venni – ez az álom. Legalábbis az enyém.
A jó hír az, hogy mély, hosszú távú kötelékeket kötöttünk a barátainkkal, akik olyanok lettek, mintha családtagok lennének. Van egy szilárd baráti társaságunk, akik közül sokan a mi gyerekeinkkel nagyjából egyidősek, és ők olyanok, mint a nagycsalád. Az, hogy minden születésnapi bulin és mérföldkőnél együtt ünnepelhetünk velük, óriási változást hozott, és most már vannak közös hagyományaink, amelyeket minden évben várunk. És mivel nem látjuk gyakran a családjainkat, az idő, amit a családdal tölthetünk, még értékesebb, még szándékosabb.
Szeretjük, ahol élünk, és nem változtatnánk azon a helyen, ahol gyökeret eresztettünk. Lehetőséget kaptunk arra, hogy itt felépítsük a saját bázisunkat, és megtanuljuk, hogy segítséget kérjünk a több mint készséges barátainktól. Mindig azt kívánom majd, bárcsak kevesebb kilométer lenne köztünk és a családjaink között, és bárcsak egy kicsit is felkészültünk volna arra, hogy ez milyen nehéz lesz. De tudom, hogy a családjaink szeretete és támogatása túlmutat a földrajzon, és ha távol kell lennünk tőlük, szerencsések vagyunk, hogy itt találtunk olyan barátokra, akik olyanok, mintha a családunk lennének.
Forrás: What You Miss Out On When You Don’t Live Close To Family
