Hogyan segíthetünk a gyerekeknek barátkozni? Úgy tűnhet, nagyon keveset tehetünk. A barátkozás végül is nagyon személyes dolog. A barátság kiépítése azonban a gyermek érzelmi képességeitől, önszabályozási készségétől és szociális kompetenciájától függ. A szülők pedig fontos szerepet játszhatnak e képességek fejlesztésében.
A sikeres barátság világszerte ugyanazokon az alapvető képességeken múlik. A sikerhez a gyerekeknek muszáj, hogy
- szabályozzák saját, negatív érzelmeiket;
- megértsék mások érzelmeit és nézőpontjait;
- mutassanak együttérzést, és ajánljanak segítséget a rászoruló barátaiknak;
- biztonságban érezzék magukat, és bízzanak másokban;
- tudják kezelni a bemutatkozást, és részt venni a beszélgetésben;
- képesek legyenek együttműködésre, tárgyalásra és kompromisszumra;
- tudják, hogyan kell bocsánatot kérni és jóvátenni; és
- legyenek megértők (és megbocsátók) mások hibáival szemben.
Ez egy hosszú lista, és ezeknek a készségeknek a csiszolásához tapasztalatra, erőfeszítésre, gyakorlásra van szükség. Éppen ezért segíthetnek a szülők és a tanárok. A barátkozás nem varázstrükk. Ez valami, amit megtanulunk. Valami, amit segíthetünk gyermekeinknek megtanulni.
Íme a 12 ötlet, ami segíthet
1. Mutass szeretetet és tiszteletet a gyermekednek!
Ne próbáld irányítani fenyegetésekkel, büntetésekkel vagy érzelmi zsarolással! Előfordulhat, hogy ennek nincs közvetlen jelentősége gyermeked barátkozási képessége szempontjából, de az, ahogyan a szülők bánnak a gyerekekkel, hatással van érzelmi fejlődésükre és szociális viselkedésükre. Ez pedig hatással lehet a kortárs kapcsolataikra. Kutatások kimutatták, hogy a szülői pszichológiai kontroll – a gyerekek manipulálására irányuló kísérlet bűntudattal, megszégyenítéssel vagy a vonzalom visszavonásával – arra készteti a gyerekeket, hogy rossz minőségű barátságokat alakítsanak ki. Ezzel szemben, amikor a szülők melegséget tanúsítanak, és pozitív fegyelmezési stratégiákat alkalmaznak – érvelnek a gyerekekkel, és megvitatják a szabályok okait –, a gyerekek idővel szociálisabbá válnak, és kedvesen, együttérzéssel bánnak másokkal.
2. Legyél a gyermeked „érzelemedzője”!
Mindannyian tapasztalunk negatív érzelmeket és önző impulzusokat. Ez azonban nem akadályoz meg bennünket abban, hogy jó barátságokat ápoljunk akkor, ha tudjuk, hogyan tartsuk kontroll alatt ezeket az érzelmeket/impulzusokat. A gyerekeknek meg kell tanulniuk szabályozni a saját érzelmeiket, és mi, szülők segíthetünk vagy megnehezíthetjük a dolgukat.
Például egy tanulmányban a kutatók megkérdezték a szülőket – 5 évesek anyukáit –, hogyan reagálnak gyermekeik negatív érzelmeire. Ezután a kutatók több éven keresztül nyomon követték a gyermekek eredményeit. Mi történt?
A gyerekek nagyobb valószínűséggel fejlesztenek ki erős önszabályozási készségeket, ha olyan szülővel nőttek fel, aki együttérzően és konstruktívan beszélt velük arról, hogyan kell megbirkózni a rossz hangulattal és a nehéz érzésekkel. És minél erősebbek a gyermek önszabályozási készségei, annál valószínűbb, hogy a gyermekben pozitív kortárs kapcsolatok alakulnak ki, ahogy idősebb lett.
Tehát amikor a gyerekek idegesek, érdemes időt szánni érzéseik megértésére, és aktívan megtanítani nekik, hogyan kezeljék ezeket az érzéseket egészségesen, építő módon.
3. Neveld gyermeked empátia- és gondolatolvasási képességét!
A gyerekeknek többet kell a saját negatív érzelmeik irányításánál tenniük, mert meg kell érteniük mások érzelmeit és nézőpontjait is. Felmerülhet a kérdés, hogy ezeknek a dolgoknak nem maguktól kellene jönniük? Lehet, de a „természetesen” nem azt jelenti, hogy „automatikusan, bátorítás és támogatás nélkül”. A szülők és a tanárok is tehetnek azért, hogy segítsék a gyerekeket érzelmi hozzáértésük fejlesztésében.
4. Szociálisan szorongó a gyermeked?
Az érzékeny, reagáló szülői nevelés különösen fontos a szociálisan szorongó gyermekek számára, segít a gyerekeknek olyan biztonságos kötődési kapcsolatok kialakításában, amelyek elősegítik a bizalmat és a függetlenséget. Tudniuk kell, hogy ott leszünk, amikor szükségük lesz ránk, de amikor a gyerekek valóban szorongással küzdenek, további támogatásra van szükségük. Ha a világot különösen fenyegetőnek érzik, és ha nem foglalkozunk ezzel, valószínűleg folyamatos érzelmi problémákkal kell szembenézniük – olyan problémákkal, amelyek megzavarhatják a szociális készségek fejlődését, és nagyon megnehezítik a gyermek dolgát abban is, hogy barátokat szerezzen.
Ha gyermeked nagy fokú szorongástól szenved, beszélj a gyermekorvosotokkal vagy az iskolapszichológussal.
5. Foglalkozz a gyermeked agresszív vagy zavaró viselkedési problémáival!
Az ilyen viselkedési problémák komoly társadalmi akadályt jelenthetnek a barátkozás előtt. A gyerekek hajlamosak elkerülni vagy kerülni azokat a társaikat, akik agresszív módon viselkednek. Fontos, hogy felismerd, ha gyermeked agresszív vagy zavaró társaival szemben, és kérj segítséget, ha úgy érzed, hogy ezt nem tudod érzékeny, reagáló szülői neveléssel megoldani.
6. Tanítsd meg gyermekednek a kulcsfontosságú beszélgetési készségeket!
Ahhoz, hogy új barátokat szerezzenek, a gyerekeknek meg kell tanulniuk bemutatkozni másoknak, és ki kell gondolniuk a megfelelő mondanivalót, meg kell tanulniuk jól hallgatni is. És meg kell tanulniuk, hogyan adjanak visszajelzést beszélgetés közben – hogy megmutassák, megértik, amit egy másik személy kifejez. Segíthetünk, ha otthon modellezzük a jó kommunikációs készségeket, és kellemes, kölcsönös beszélgetésekbe vonjuk be gyermekeinket. Ezenkívül segíthetünk, ha aktívan tanítjuk a gyerekeket, mit kell tenni és mit kell mondani, pl. odafigyel, azaz megfelelő szemkontaktust létesít, a testét a beszélő irányába irányítja, csendben marad, és releváns verbális válaszokat ad.
7. Játékok, amelyek együttműködést – nem versenyt – ösztönöznek
A tanulmányok azt sugallják, hogy a gyerekek jobban kijönnek egymással, ha kooperatív tevékenységeket folytatnak – olyan tevékenységeket, amelyekben a gyerekek egy közös cél érdekében dolgoznak. Ez igaz az osztályteremben, és akkor is igaz, amikor játszanak.
Ha a gyerekek szociális nehézségekkel küzdenek, valószínűleg jó ötlet elterelni őket a versengő játékoktól, legalább addig, amíg jobb szociális készségeket nem fejlesztenek.
8. Mutasd meg gyermekednek, hogyan kell kezelni a kínos szociális helyzeteket!
Hogy lássuk, mire gondolok, legyünk igazán konkrétak! Tegyük fel, hogy egy gyerek, Szofi, több gyereket lát együtt játszani. Szofi csatlakozni szeretne hozzájuk, de nem tudja, hogyan. Mit kéne csinálnia?
Victoria Finnie és Alan Russell ezzel a hipotetikus forgatókönyvvel mutatta be az óvodás gyermekek anyukáit, és arra kérte őket, hogy mérlegeljenek. Érdekes módon azok az anyák adták a legjobb tanácsokat, akiknek gyermekei a legjobb szociális készségekkel rendelkeztek.
Íme az anyák ötletei:
Mielőtt csatlakoznál, figyeld meg, mit csinál a többi gyerek. Mit tehetsz, hogy beilleszkedj?
Próbálj meg csatlakozni a játékhoz valami releváns tevékenységgel. Például ha a gyerekek éttermi játékot játszanak, nézd meg, lehetsz-e új ügyfél.
Ne legyél bomlasztó vagy kritikus, és ne próbáld megváltoztatni a játékot.
Ha a többi gyerek nem akarja, hogy csatlakozz, ne próbáld erőltetni. Csak vonulj vissza, és keress valami mást.
Jótanács: a gyerekek javára válik, ha segítünk nekik konkrét stratégiákat kidolgozni a kínos társadalmi helyzetek kezelésére.
9. Segíts a gyerekeknek megtanulni a kompromisszum és a tárgyalás művészetét!
Ahhoz, hogy pozitív kapcsolatokat építsenek ki társaikkal, a gyerekeknek képesnek kell lenniük a konfliktusok békés megoldására. Meg kell tudniuk érteni, hogy másoknak mire van szükségük és mire vágynak; képesnek kell lenniük arra, hogy előre jelezzék a különféle cselekvések következményeit.
Azok a gyerekek, akik testvérekkel nőnek fel, beépített előnnyel rendelkeznek ezen készségek fejlesztésében. Rengeteg lehetőséget kapnak a tárgyalás művészetének gyakorlására.
De nem kell testvérnek lenni a jó szociális készségek elsajátításához. A tanulmányok azt sugallják, hogy a gyerekek olyan szerepjátékok és tevékenységek révén fejleszthetik készségeiket, amelyek arra kérik őket, hogy találjanak megoldást a feltételezett társadalmi összeütközésekre.
10. Tanítsd meg gyermekednek, hogyan fejezze ki megbánását és jóvátételét!
Mindenkivel előfordul. Elrontjuk. Rossz ítéletet hozunk. Károkat vagy rossz érzéseket okozunk.
Mi történik ezután? Ha hibáink miatt szégyenkezünk, hajlamosak vagyunk saját negatív érzelmeinkre összpontosítani. Érezhetünk megaláztatást, sőt haragot is. És ez nem segít megjavítani társas kapcsolatainkat. Ezzel szemben gondoljuk át, mi történik, ha bűntudatot érzünk. A bűntudat építő jellegű lehet. Elgondolkodunk azon, hogy tetteink milyen hatással voltak másokra. Együttérzünk „áldozatainkkal”, és ez arra ösztönözhet bennünket, hogy megpróbáljuk helyrehozni az általunk okozott károkat. A különbség döntő fontosságú a barátok szerzése és megtartása szempontjából.
Tanulmányok megerősítik, hogy a gyerekek – még a 4 évesnél fiatalabb gyerekek is – nagyobb valószínűséggel bocsátják meg egy kortársnak a vétket, ha az aktívan bocsánatot kér. És ahogy a gyerekek egy kicsit idősebbek (és egyre kifinomultabbak), odafigyelnek azokra a jelekre, amelyek arra utalnak, hogy az elkövető megbánta tettét. Valójában nem mindig van szükségük kifejezett bocsánatkérésre – akkor sem, ha a megbánás jeleit észlelik. Már kiskoruktól kezdve tanítsuk meg őket arra, hogyan kérjenek bocsánatot, és hogyan tehetik jóvá a hibáikat.
11. Bátorítsd gyermekedet, hogy legyen megértő és megbocsátó mások hibáival szemben!
A gyerekek lehetnek megbocsátóak, de ez nem mindig jön magától. Valójában néhány gyereknek folyamatos problémája van a bosszúvággyal. Hajlamosak azt feltételezni, hogy más emberek ellenségesek. Ha ez a gyermeked problémája, akkor segíthetsz neki abban, hogy megváltoztassa a többi emberről alkotott képét. Segíts gyermekednek, hogy mérlegelje a másik nézőpontját, és kérd meg, hogy találjon alternatív magyarázatokat a problémás viselkedésre.
12. Figyeld meg gyermeked társasági életét, de vigyázz, nehogy túlságosan irányítóvá válj!
Különböző kultúrákban végzett tanulmányok azt sugallják, hogy a gyerekek jobban járnak, ha szüleik tájékozottak társas tevékenységeikről. Az úgynevezett „szülői felügyelet” magában foglalja az olyan tevékenységeket, mint pl.
- kisgyermekek játékának felügyelete;
- segíteni a gyermekeket, hogy találkozzanak és szocializálódjanak más gyermekek között;
- beszélni a gyermeked barátaival, amikor meglátogatnak benneteket; és
- megkérni a gyerekeket, hogy meséljenek arról, amit szabadidejükben csináltak.
Bizonyítékok is szólnak bizonyos korlátok felállítása mellett, például ragaszkodni ahhoz, hogy a kamaszod előre elmesélje az esti kirándulás részleteit.
Azonban a szülőknek óvatosan kell lépniük. Zavarba tudják hozni gyermekeiket – és elriaszthatják a potenciális barátokat –, ha túlságosan tolakodóvá válnak. Ha a gyerekek túlságosan irányítónak látnak bennünket, nagyobb valószínűséggel utasítják el útmutatásunkat.
