Az első hónapok az ismerkedésről, az összeszokásról és a „nem tudok betelni vele” érzésről szólnak. Az első évben a „nem tudok vele betelni, olyan cuki” és az őrület határát egy nagyon vékonyka vonal választja el. Aztán valahogy időnként sikerül átlépni azt a bizonyos vékonyka határt. Őrület ide vagy oda, imádjuk az anyaságot a maga iróniájával együtt. És azzal a 40 dologgal együtt, amit tényleg nem tudsz addig, amíg nincs gyereked.
1. Már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a sz.rkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából, és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az öt percre.
2. A gyermeked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja, mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de „csodálatos” lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
3. Eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen például a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Utóbbi elég sokat nyüszít közben.)
4. Eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lósz.r ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
5. Az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek…
6. Nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
7. Eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajad…
8. Megtanulsz nyitott ajtóval kaksizni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
9. Még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak egy éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
10. Az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
11. A kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
12. Az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
13. Mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
14. A homokozólapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
15. A Hull a pelyhes szép dal, de kétszázadik alkalommal már… Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
16. Rájössz, hogy finom a pötidanon.
17. A melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
18. Úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
19. Ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
20. A lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
21. A nagyszülők gyakran ismételt mondata: „Én adnék neked, de az anyád nem engedi.”
22. Ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
23. Nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
24. A gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
25. Mire egyéves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
26. A legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
27. Mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
28. A kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelve. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni, és a kutya fura hangot ad ki.
29. Ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
30. Minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
31. A tapadókorongos puskával legjobb a tévére és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.
32. Ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya, ne üss meg… Mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
33. Nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
34. Le lehet dobni a csillárt egy párnával.
35. A legjobb móka a sütőbe bemászni.
36. Márpedig a Pókember-jelmezben kell bölcsibe menni három napon át. És fürödni is abban kell!
37. Egyedül menni két gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
38. A parkolóban, amíg az egyiket kiveszed, és átmész a másik oldalra, hogy kiszedd a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.
39. Mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
40. Két gyerek a kosárban olyan, mint két polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
…Két év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
Forrás: Cukimamik
Ezt olvastad már?
